被延遲的快樂,不會產生利息

蠻不錯的文章, 跟大家分享


我當老闆時，和一位來應徵工作的年輕人面談，我問他的頭四個問題是：

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「有沒有女朋友？」  

 他說：「我還年輕，想專心拼事業，目前不想交女朋友。」

「你去過最好玩的地方是哪里？」

 他說：「我不喜歡出去玩，我喜歡在家研究電腦。」

「那你吃過最好吃的東西是什麼？」

 他說：「我都全心全意工作，吃得很隨便。」

「會做菜嗎？」  

 他說：「我家附近有很多吃的，不用自己做。」

 

他可能以為這些答案都展現出專業精神，會為自己加分，於是得意地看著我。
但我連學歷和經驗都懶得問，就跟他拜拜了。

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 我已經活得夠粗糙了，但就連我都知道：

除非是極度專業的人才（比如說實驗室的科學家），

一般來說，好的員工，必須先是一個好的情人。

工作要做得好，生活品質得高。

或是說，好的員工，對生活必須有起碼的興趣。

這位應徵者沒有興趣，也沒有謙虛。

他沒有生活能力也就罷了，他還看輕那些能力，

覺得自己花錢就可以買到，何必自己學。

 花錢可以上好的餐廳？但體會不出美食背後的文化意義。
花錢可以坐頭等艙去義大利，但站在競技場中央不會有思古之幽情。

「吃」只需要像機器人一樣張嘴閉嘴。但「品嘗」就需要用到五官和心。

 我也曾經張嘴閉嘴過。在美國念書時，覺得讀書最大，其他一切都是浪費時間。

有一段時間，我請中國餐廳每晚送便當給我。他們五點送到大樓門口，進不了大門，就把便當放在地上。

我六七點回到家，有時下著雨，就在公寓門口地上，一堆廣告傳單之間，挖出又濕又冷的晚飯。

上樓後一邊吃，還一邊翻著課本。

多年後，我的經濟狀況比當學生時好的多，吃的東西卻一樣濕冷。

六七點窩在辦公室，沒事做了，但也不想回家。跑到附近面攤上隨便吃碗面，匆匆又趕回公司，生怕錯過了重要的E-mail 。

肚子飽了，甚至因為吃得太快而很脹，但味蕾很懶散，心情很空虛。

在聯考制度下長大的我們，我們都是延遲快樂的高手，擅長讓人生在未來某個終點線等候。

但聯考制度下長大的我們，後來也都發現：
得到第一志願和天命真女之後，他媽的竟然有新的問題！  

被延遲的快樂不但不生利息，反而連本金都沒有了。  

人生不會在未來某個終點線等候，她與你打一個照面，你不抓住她，她說走就走。
陪伴你的只剩感歎，和打不完的玻尿酸。

今年以來，我開始講究每一餐。
未必要山珍海味，但就算是蚵仔煎，也要細嚼慢嚥。
未必去大飯店，但就算是路邊攤，資料也要搜集齊全。
我把每一餐，當做生命給我的一個機會。  

當我打開餐巾、舉起刀叉，我聽見生命對我說：
「你可以透過食物和旅行來認識、享受我。」
用這種方式你賺不到錢，得不到名，但是快樂卻一點一滴地發生。
原汁原味，絕對實在。  

和愛情相比，食物不會可歌可泣，但至少不會騙你。
「 Eat and live. Oh, My God ！ 」沒有愛情的時候，你就多吃！
我飽讀詩書，卻發現這才是真正的醒世箴言！  

九月初的週末，晚上點吃完美食，和一位老友在街上巧遇。
「最近忙什麼？」我問。
「忙著補習考金融證照，」他感歎地說「沒想到我們這個年紀，還要上補習班。」
「有什麼關係？我也在補習。」我說。
「你補什麼？」
「想報一個旅行團，到瑞士學烹飪。」
他愣了一下，然後慢慢笑出來。 Yes ，我的老友懂了！  

 

那微笑的源頭是一種醒悟，
醒悟到經歷了名、利、愛、恨，
到頭來人唯一能真正擁有的，是一顆熱騰騰馬鈴薯。

醒悟到天上會飛來很多真、假、虛、實，
真正對你好的東西，都是從地底下長出來的。

 

「報名時別忘了我。」他叮囑。
我點頭，就像高中時答應幫他報英文補習班一樣。  

 對工作，我們都已鞠躬盡瘁。對人生，我們才剛要開始！

唐伯虎vs寡婦.....

網路上看到的...轉貼過來...

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唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常 喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他 搞不定的女人祝枝山半信半疑。有一天，祝枝山告訴唐伯虎，後山住 著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命， 如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門 口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎 ， 連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。接著又問道：「可不可以將濕的衣服 脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾，這時，唐伯虎又問： 「大 嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」! 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。 唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」 寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄 走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。

唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來， 然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋 ，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦看見唐伯虎就破口大罵 ：「 唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫， 我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。 你說 ，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」 祝枝 山在旁聽得目瞪口呆。...

即時行樂...

這是一篇朋友轉寄的文章....母親過世後及現在年紀愈來愈長,更覺得如此...可別什麼事都想以後再說...只要跟時間相關的都無法後悔的....

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沒有人每天釣魚、打高爾夫球。如果每天都做這些事，其實是很痛苦的。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。」BY大前研一 

很多人都有一大堆計劃留到退休後去做，但到了那時候，現在想來快樂的事，屆時已不快樂了。想做就馬上去做，儘管不景氣，這仍是大前研一的諍言。
我說「人生不妨繞路走」，讀者或許不知道什麼是繞路。我就試著從我接觸過的多位經營者的（痛苦）小巧引出我的看法吧！
過去30年間，我至少和一千位經營者共事過。正確的數字我沒算過，但是一年30個人，30年下來應該有這個數目吧。
我所謂的經營者，都是社長（總經理）、會長（董事長）等事業成功的企業人士，也都是孜孜矻矻忙著賺錢的人。
這些日本企業領袖多半愛談退休後的生活。有人說想每天打高爾夫球悠悠哉哉的日子，有人想回到面臨瀨戶內海的美麗故鄉天天釣魚，有人想和老妻帶著珍愛的相機環遊世界，有人只希望含飴弄孫、忘掉工作，還有人夢想參加非營利組織（NPO）到東南亞當技術指導，有人甚至想在郊外蓋間房子晴耕雨讀，或是長住澳洲。
他們年老後的夢想五花八門，可謂百人百樣，但只有一點我非常確定：他們之中沒有一個人完成夢想。為什麼呢？首先，他們熬不到圓滿退休，最近半途失意退職、悄悄過日子的案例尤其多。其中多半是公司裡發生了意想不到的狀況，恰巧位在高層的他們，只好引咎辭職。另一個原因是位居高層的時間太久、積勞過度而猝逝。
同樣地，歷任會長、董事會顧問、顧問、最高顧問、監察人等職位，一過了80歲，便被送進老人院的情形也很多。他們在60歲上下時侃侃而談退休後的希望和夢想，但是一過了70歲，卻突然開始想做「終身經營者」，怎麼也不肯退休。那些能幸運退休的情況又如何呢？好像也有問題。沒有人每? 捖迅翩B打高爾夫球。每天做這些事其實很痛苦。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。
每天打高爾夫球得找到球伴，每天和同一個對手打也無趣，況且往往很快就累了。人上了年紀，打球的分數增減也很有限。只有當場地和對手都不同時，才會覺得有趣。每天要做到這樣，似乎很難。我在美國佛羅里達常看到退休老人打高爾夫球，他們幾乎是為了健康而打、為了防止老人痴呆而打，讓人感覺不到退休前所期待的「樂趣」。
釣魚則更慘。釣到的魚得有人高興吃掉。老夫妻沒那份食慾；老伴每天表現出最大限度的歡喜，其實都是裝出來的。釣魚必須有人樂享成果。如果還是社長任內，因為是偶一為之，擅長逢迎的職員會起鬨作樂，爭相討魚。孫子也會討好說：「爺爺好厲害哦！」如果住在市區，分送鄰居也皆大歡喜。但是在瀨戶內海的窮村釣魚，和漁夫沒有什麼不同。
在只有老人的村子裡每天釣魚，一點也不快樂。本來還有這種夢想的經營者，現在都已打消念頭。童年時釣魚是很快樂，當社長時偶爾去釣魚也很快樂。可是真正退休後天天釣魚，就不是這麼回事了。
那位想環遊世界拍攝照片的人還是繼續旅行，只是不再拍照了。他當副社長時去過南美洲的伊瓜蘇瀑布，拍了一些幻燈片回來，當時是很稀奇，他以「副社長的南美報告」為題，宴請屬下，同時展示攝影成果。席間讚語不絕：「照相技術真是一流啊！」「哇！我也想去一次看看。」真個是賓主盡歡。他退休後又去尼羅河上游，拍回一些珍貴的照片，但是這回屬下就不捧場了。不是推說有事在忙，就是? i罪下週有預算會議或要出差，理由儘管不一樣，總之就是沒人來看。就連孫子若不利誘也不肯來。結果落得只有和看過實景的老妻一起整理相簿的下場。從此他出門時不再帶沉重的手動照相機，換成用過即丟的即可拍相機了。看來，即使完全實現年老後的夢想，也沒有當初所想的那般快樂。
我的結論只有一句，這輩子都不要說：「我以後要怎樣怎樣……」。

我的建議是，如果有「以後」想做的事，現在，沒錯，就請現在去做！

想做的時候正當其時，沒有延後的理由。 現在覺得快樂的事，上了年紀以後，不一定覺得快樂。更積極地說， 現在就做覺得快樂的事，才能學會年老也覺得快樂的方法，退休後就能成為真正的玩家，快樂地生活。
如果您有認的的親友已經退休了，或已可退休而尚未退休的朋友,不妨把這封郵件傳給老友，也許你還很年輕，不過，下面說的倒是不錯，可供日後參考!


1. 最好能不玩股票
股票上漲，心裡慌慌，想買買不到
股票下跌，血壓上升，想賣賣不掉
鈔票是賺不完的，把機會讓給年輕人吧！
玩票性質或血壓不會上升或心裡不會慌慌者不在此限。


2. 及時行樂
只要體力.經濟.時間允許，想去的地方就立刻去吧！莫等走不動時後悔、遺憾。只要有機會，多與老同學、老同事、老朋友聚聚！聚不在吃，擔心的是時間不夠多。存在銀行的錢不一定是你的，該用的時候要用，臨老要善待自己。


3. 想吃什麼，就吃什麼，快樂最重要
想吃的、愛吃的食物分為兩種：
對自己健康有益的，要常吃、多吃、但不是全部。
對自己健康無益的，要少量、偶吃、但不是不吃。
不想吃的、不愛吃的食物偶而也要吃一點點，平衡營養。


4. 樂觀看待生病、往生
有錢、沒錢、有權、沒權、有名、沒名都要經歷生、老、病、死的過程，無一倖免。
有病時不必害怕，不用擔心，把後事交待好，隨時可走，了無遺憾。
把身體交給醫生，把生命交給神或者上帝，把心情交給自己。
如果擔心能醫好疾病，那就擔心吧！
如果擔心能延長壽命，那就擔心吧！
如果擔心能換得快樂，那就擔心吧！


5. 兒孫自有兒孫福
對於兒孫的事，耳朵可以聽，眼睛可以看，但嘴巴不要說。
原則是：說了無效的事不說，做不了的事情不做。
被動的事要看情形，兒孫獨立是你福氣。


6. 顧好四老
老身-多注意健康資訊，保養全靠自己。
老本-自己賺來的鈔票，要自己保管好。
老伴-另一半要多珍惜，有一個會先走。
老友-見面機會要把握，只會愈來愈少。

乾隆皇帝解「夫」字

當皇帝的果然見解不同啊.....

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乾隆到江南巡視，見一農夫扛著鋤頭，

就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑：「這是什麼人？」

張回答說：「他是個農夫。」

乾隆又問：「農夫的『夫』字怎麼寫？」

張順口答道：「就是二橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫，夫妻之夫，匹夫之夫都是這麼寫。」

不料乾隆聽後搖頭說：「你這個宰相，連這個夫字的寫法也辨別不清。」

乾隆皇帝說：
 「農夫 是刨土之人，上寫土字，下加人字；
 　轎夫 肩上扛竿，先寫人字，再加二根竹竿；
 　孔老夫子 上通天文，下曉地理，這個夫字寫個天字出頭；
 　夫妻 是兩個人，先寫二字，後加人字；
 　匹夫 是指大丈夫，這個字先寫個大字，加一橫便是。
 　用法不同，寫法有別，不能混為一談啊。」

笑笑

有個某大公司的職員－游發金和涂彌一起到美國出差，到了美國海關時，海 關 小姐就問第一個人說：Whats your name?

游發金就說：Fucking You.

結果 那海關小姐就很生氣，又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他性騷擾． 

結果經理看了-----游發金-----的護照後，就對海關 小姐說，那不是他騷擾你，而是他真的叫Fucking You呀！ 

結果 那 小姐也就釋懷了，接著那 小姐又說：Next one! Whats your name?

結果-----涂彌------說：He is Fucking you.

接著用手指指自己：Me too!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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話說有一個空姐台語不太輪轉....

有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務，快到目的地時... 她用台語說：「各位旅客，快要到您ㄝ墓地(目的地)，請準備好您ㄝ牲禮(行李)，飛機快要掉落來了(降落)」........

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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一個美國小孩問華僑小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」 

(How do you say "Thank you" in Chinese ?)

華僑小孩說：「謝謝。」 

美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)

華僑小孩說：「當然真的啊！」 

美國小孩又問：「那不謝怎麼說？」 

(Then how do you say ,"you are welcome?")

華僑小孩說：「不謝！」 

美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"， 

不客氣的時候又說"Bull shit"的！」 

超養眼， 大陸妹全棵

真令人興奮啊...

醫生說..多看綠色植物能保養眼睛~~~

是全"棵"，看成全"裸"的請找面牆罰站去!!！！哈哈....邪惡的眼....

國家的文化

日本 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天，一個叫 水原 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺 ，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，公司老闆說: 如此小的挫折都受不了， 這樣的人在公司是不成什麼大事的。
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   美國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫 湯姆 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要舉槍自盡 ，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中，他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，
聲稱需 支付巨額的精神賠償 ，並 自告奮勇的充當湯姆的律師。
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德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭恩 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺 ，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁 ，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。
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中國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死， 回到家中便要 懸樑自盡 ，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來，他們含淚的說真多虧你救了我兒子， 我們家 世世代代感謝你的大恩大德 ！
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台灣 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天， 一個叫 俊傑 的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死， 回到家中便要磕藥自殺 ，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若狂之時， 媒體大幅報導此事 ，並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目，全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，
是否有黑道介入或官商勾結 ， 反對黨更進一步提出「總統下臺、以示負責」 的要求..... -至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心...
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樓主回覆

請問樓主：我喜歡上了一個，比我小6歲的女孩，還在上國中，真是造孽啊！

論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉，才真是造孽！

請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時，竟像沒事似的在窩裏睡覺！

論壇回覆：唉！畢竟不是親生的～

請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面，就是為了上床？」

論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑？大家都這麼忙！

請問樓主：大家說我長得像伍佰？

論壇回覆：只有一半像！（二百五？？！！）

請問樓主：他今天山盟海誓說，我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦～

論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾這類──可有可無的玩意兒！

請問樓主：老娘我∼簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？

論壇回覆：那就要看她跟你老公，發展到什麼關係了～

請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？

論壇回覆：因為取款機裏吐出的錢，要歸插卡人所有。

請問樓主：帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉！

論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀～，帥怎麼不好？！！

請問樓主：妳們女人大夏天的，戴Bra不熱嗎？

論壇回覆：我們不帶，你們會熱～

女人最愛問的七個問題!!

問題一：你愛我嗎？　　 錯誤答案A："愛。" 錯誤答案B："這還用問嗎？" 錯誤答案C："你煩不煩啊？
標準答案：目光憐愛的望著對方三秒，然後神情鄭重的點一下頭，同時發出"嗯"的聲音，然後一把把她攬在懷裡..... 　　 解析：
答案A會讓她覺得你太不嚴肅了，純粹胡弄她；
答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定，而且她一定會喋喋不休的問到底，讓你給她明確的答案，夠你煩的；
答案C過後一定是一頓大架或冷戰。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心裡特有數，她這麼問純粹就是撒嬌調情，你抱抱她親親她比回答什麼都讓她高興。



問題二：你看我這件衣服好看嗎？ 　　 錯誤答案A："挺好看的。" 錯誤答案B："還行。" 錯誤答案C："真好看，我老婆穿什麼都好看。" 　　 標準答案：來來來，轉一圈讓我看看....."待她害羞的轉完一圈後，把她拉過來，拉著她的手微笑的看著他說："真挺好看的。 　　 解析：
答案A會讓她覺得你應付她；
答案B會讓她覺得沒自信，在她心裡她穿什麼你都應該覺得好；可是如果真說好看，
答案C一樣她又會覺得你花言巧語不真誠。所以啊，你要表示出對她提的這個問題的認真程度，必須要仔細的看看再說。


問題三：在她把她的閨蜜介紹給你認識之後，回到家她問："你覺得我這朋友怎麼樣啊？"
　　 錯誤答案A："挺漂亮的。" 錯誤答案B："不怎麼樣，比你差遠了。" 錯誤答案C："我都沒怎麼注意她。" 　　 標準答案：我覺得她對你挺真誠的，應該好好珍惜這樣的朋友。 　　 解析：
答案A純粹是沒事兒找抽型的，女人是絕不能允許你在她面前說別的女人好的（當然，母親除外。）；
答案B聽著就太假了；
答案C你一定覺得回答得挺高明的吧，她壓根兒就不會信，而且她會展開想像分析你為什麼不願意對她的朋友進行評價。所以，要避開問題，轉個彎兒回答，讓她覺得你一切都是為她著想，她會有被呵護照顧的感覺。 　　



問題四：你覺得我胖了嗎？
　　 錯誤答案A："沒胖。" 錯誤答案B："好像是胖了。" 錯誤答案C："呦，是不是最近太累啊，怎麼都瘦成這樣了？" 　　 標準答案：過來讓我抱抱，等抱過之後你再說：我就喜歡你這樣的，有點肉。 　　 解析：
答案A回答得太乾脆了吧，她聽著不過癮。
答案B純屬找罵，女孩子怎麼能喜歡聽別人說她胖呢？即使你再三強調你喜歡胖的，她還會不高興；
答案C聽著都那麼虛偽，現在的女人哪那麼好蒙啊。其實，在女人的心裡，她還是希望男人不在乎她的胖瘦，雖然嘴上說為了你減肥，其實是為了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢體語言表示出你喜歡她有點兒肉就可以了。 　　


問題五：我和你前女友比起來，你更喜歡哪一個？
　　 錯誤答案A："廢話，當然是你了，要不然幹嗎跟你在一起。" 錯誤答案B："嗯，怎麼說呢，如果讓我說實話，各有千秋吧。" 錯誤答案C："她比你差遠了。" 　　 標準答案：狠狠的咬她一口或親她一下或捏她的小臉蛋，等到她撒嬌的嗷嗷叫的時候你就說："下次再問這種無聊的問題，還得這麼懲罰你。" 　　 解析：
答案A也太生硬直接了吧，她接下來就會問："那你以後碰見比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等著分手吧，太實在了耶。
答案C聽上去還不錯，但你這不是抽自己嘴巴嘛，你說自己前女友不好會讓女人很得意而降低了你自己的身價。其實在女人心裡，她特別希望你的前女友是個特別優秀的女人，而偏偏是你不願意跟她好了，這樣女人心裡會有成就感的。可是你又不能直接說前女友有多好，所以就用她喜歡的方式來迴避問題吧（至於她是喜歡你捏她的臉蛋兒還是咬她一口我們就不知道了）。 　　

問題六：如果我和你媽媽同時掉進水裡，你會救哪一個？
　　 錯誤答案A："你有聊無聊啊？" 錯誤答案B："一塊兒救。" 錯誤答案C："寶貝兒，別難為我，再說這種情況也不會發生的。" 　　 標準答案：哦，我沒告訴你吧，我媽是游泳健將。 　　 解析：
雖說問這個問題確實很無聊但你也不能像答案A那樣，這會引來喋喋不休的爭吵；
答案B她一定會不甘心的追問下去，你不想清靜清靜嗎？
答案C聽上去還不錯，但還是很牽強。不如就幽默一回，別讓她一天到晚的老杞人憂天沒事兒找事兒了。 　　

問題七：如果我老了難看了你還會愛我嗎？
　　 錯誤答案A："不可能，你老了也好看。" 錯誤答案B："女人不同的年齡段有不同年齡段的魅力......" 錯誤答案C："沒事兒，你老了我也好不到哪兒去，咱倆誰也別嫌棄誰。" 　　 標準答案：我巴不得你難看點兒老點兒呢，這樣放在家裡多放心啊。 　　 解析：
答案A她聽著也高興，但心裡知道這是絕對不可能的；
答案B就趕緊打住吧，唐僧來了；
答案C不就說她老了肯定不好看了嘛，她怎麼能接受呢？所以啊，最聰明的答案就是既讓她打消顧慮又讓她知道你特別在意她特別怕失去她。

笑一笑

一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子
你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想
把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」  
老婆：「……」

合作力量大  
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」  
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」
老師：「……」  

魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在上面附了一張警告紙條，
上面寫著：「看你怎麼偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法奏效時，開鎖時卻赫然
發現車上多出了第八道鎖，紙條上面還多了一句話：「看你怎麼開！」

食人族
一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。
爸爸：「沒肉！放了他！」  
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸：「太油！放了他！」  
最後，孩子捉到了一個美女。
爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」  
孩子：「……」  

惱羞成怒  
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」  
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」  
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」  
媽媽：「那第二次呢？」  
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」  
媽媽：「那是誰的啊？」  
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」  

 
意外得名
某個晚上，小藍的媽媽哭著奔進家門。
爸爸問小藍：「你媽發生什麼事了？怎麼會哭成這樣呢？」
小藍：「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』，結果老媽得到第一名。」  
爸爸：「第一名？不錯呀！」  
小藍：「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有參賽呀！」 

轉寄 Honda 寄的笑話...看了第二遍後才覺得真好笑

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive,"

Osama himself decided to send George Bush a letter in English,

in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a real strange, perhaps

coded message:

370HSSV 0773H

Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no

clue either,

so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA,

then to NASA.

With no clue as to its meaning,  they eventually asked Britain 's MI-6 for

help.

MI-6 cabled the White House: "Tell the President he's holding the message

upside down.

值得回味的笑話

【杯子】
  美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
  台灣人︰「沒有！」
   美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
 
 台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！

         也就是說它不是木頭做的。」
 

PS. 果然是台灣人呀！！！

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【世說新語】

 在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
 
 香港：一切准許，除非法律禁止。
 
 新加坡：一切禁止，除非法律准許。
 
 台灣：一切准許，包括法律禁止。
 
 中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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【愛情小說】
 
 德國愛情小說︰
 
 兩個人在第一章就看對眼，
 
 但要到最後一章才能比翼雙飛。

 法國愛情小說：

 兩人在第一章就雙宿雙飛，

 但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

 俄國愛情小說：

 專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的
 
 長達一千五百頁的悲慘故事。

 中國愛情小說：

 兩個人在第一章就看對眼，

 從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，

 最後所有

 被他看對眼的人都成為他的老婆。

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【種樹】
 
 從前，有個美國人到俄國觀光。

 有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，

 一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，

 且每三公尺就挖一個洞

 另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的

 洞馬上回填起來如此反覆不停的持續著...

 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：
 『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞
 
 給填起來咧？』
 
 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖

 洞、第二個人種樹、第三個人填土。

 不過‥第二個人今天請假沒來。』

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【看誰厲害】
 
 一位台灣的議員到日本找一位高官交流。

 到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華， 就

 問那日本高官是怎麼辦到的？
 
 日本高官走到窗前，

 指著一座橋：看到那座橋了嗎？

 我只用了那座橋10%經費就辦到了！

 幾年後， 輪日本高官到台灣拜訪那位議員，

 發現那位議員的家，比他家還要豪華 10
 
 倍以上。 於是問他是怎麼辦到的？
 
 台灣議員走到窗前，

 指著遠方︰看到那座橋了嗎？

 日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？！
 

 台灣人︰那就對了！

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【通婚】
 
 妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：

 我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』

 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！

 法律規定，近親不准結婚......』

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【牛皮】
 
 一天，老張到市場買牛皮，

 老張：這個牛皮防水嗎？
 
 老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？ 

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【歷史故事】
 
 小明吵著爸爸要他說歷史故事...

 小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...
 
 小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！
 
 小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜.... 

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【造句】

 老師：『現在大家造一個句子，但句子裡必須有

 個「糖」字。』

 學生：『我在喝茶。』
 
 老師：『"糖"在哪?？』

 學生：『在茶裡。』

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 【我們結婚吧】

 女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
 
 男：「會的。」
 
 女：「還有戒酒嗎？」 男：「是的。」
 
 女：「晚上也不去俱樂部？」
 
 男：「是的。」
 
 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
 
 男：「結婚的念頭。」

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【可憐的被告】

 法官看著被告，狐疑的問道：
 
 我好像見過你？

 被告滿懷希望的抬起頭來回答道：

 是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。

 原來是你！法官咬牙切齒的說：

 判你有期徒刑二十年。

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【食人族】
 
 有個食人族長和他兒子到外尋找食物，

 他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。

 不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
 
 爸爸，這個如何？』

 族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味

 道！』
 
 不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
 
 爸爸，這胖子又如何？』
 
 族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升

 高！』
 
 不久後有一位窈窕青春美女經過，

 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
 
 族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回

 家，

然後把你媽媽煮來吃！』

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【超速】

 某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。

 某天下午腳踏車壞掉，

 正在不知如何回家之時，

 一個貨車司機路過看到，

 就停下來說：「年輕人我看這樣吧，

 我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著

 你走，如果你覺得我開太快，

 你腳踏車上有按鈴，

 你就按幾下，我就會開慢一點。」

 年輕人答應了。 

 於是就這樣讓貨車司機拖著走，

 起先也沒什麼事情。 

 後來，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車

 而過。 

 貨車司機破口大罵：「X你娘，敢超林北的

 車？‥」
  

 然後就一踩油門追上去，兩台車一前一後，

 時速都超過了130以上。
 

 這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子

 呼嘯的聲音，

 就用無線電呼叫前面的臨檢 站：

 喂，0746，我8855，
  
 我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊

 啦。
 

 靠，時速一百多啊‥一定要欄下來啊‥

 哇靠~~~~~~你一定不相信我看到什麼‥‥
 

 他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過

 他們呢!!!!