笑一笑

一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子
你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想
把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」  
老婆：「……」

合作力量大  
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」  
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」
老師：「……」  

魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在上面附了一張警告紙條，
上面寫著：「看你怎麼偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法奏效時，開鎖時卻赫然
發現車上多出了第八道鎖，紙條上面還多了一句話：「看你怎麼開！」

食人族
一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。
爸爸：「沒肉！放了他！」  
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸：「太油！放了他！」  
最後，孩子捉到了一個美女。
爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」  
孩子：「……」  

惱羞成怒  
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」  
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」  
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」  
媽媽：「那第二次呢？」  
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」  
媽媽：「那是誰的啊？」  
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」  

 
意外得名
某個晚上，小藍的媽媽哭著奔進家門。
爸爸問小藍：「你媽發生什麼事了？怎麼會哭成這樣呢？」
小藍：「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』，結果老媽得到第一名。」  
爸爸：「第一名？不錯呀！」  
小藍：「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有參賽呀！」 

轉寄 Honda 寄的笑話...看了第二遍後才覺得真好笑

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive,"

Osama himself decided to send George Bush a letter in English,

in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a real strange, perhaps

coded message:

370HSSV 0773H

Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no

clue either,

so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA,

then to NASA.

With no clue as to its meaning,  they eventually asked Britain 's MI-6 for

help.

MI-6 cabled the White House: "Tell the President he's holding the message

upside down.

值得回味的笑話

【杯子】
  美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
  台灣人︰「沒有！」
   美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
 
 台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！

         也就是說它不是木頭做的。」
 

PS. 果然是台灣人呀！！！

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【世說新語】

 在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
 
 香港：一切准許，除非法律禁止。
 
 新加坡：一切禁止，除非法律准許。
 
 台灣：一切准許，包括法律禁止。
 
 中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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【愛情小說】
 
 德國愛情小說︰
 
 兩個人在第一章就看對眼，
 
 但要到最後一章才能比翼雙飛。

 法國愛情小說：

 兩人在第一章就雙宿雙飛，

 但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

 俄國愛情小說：

 專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的
 
 長達一千五百頁的悲慘故事。

 中國愛情小說：

 兩個人在第一章就看對眼，

 從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，

 最後所有

 被他看對眼的人都成為他的老婆。

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【種樹】
 
 從前，有個美國人到俄國觀光。

 有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，

 一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，

 且每三公尺就挖一個洞

 另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的

 洞馬上回填起來如此反覆不停的持續著...

 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：
 『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞
 
 給填起來咧？』
 
 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖

 洞、第二個人種樹、第三個人填土。

 不過‥第二個人今天請假沒來。』

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【看誰厲害】
 
 一位台灣的議員到日本找一位高官交流。

 到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華， 就

 問那日本高官是怎麼辦到的？
 
 日本高官走到窗前，

 指著一座橋：看到那座橋了嗎？

 我只用了那座橋10%經費就辦到了！

 幾年後， 輪日本高官到台灣拜訪那位議員，

 發現那位議員的家，比他家還要豪華 10
 
 倍以上。 於是問他是怎麼辦到的？
 
 台灣議員走到窗前，

 指著遠方︰看到那座橋了嗎？

 日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？！
 

 台灣人︰那就對了！

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【通婚】
 
 妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：

 我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』

 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！

 法律規定，近親不准結婚......』

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【牛皮】
 
 一天，老張到市場買牛皮，

 老張：這個牛皮防水嗎？
 
 老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？ 

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【歷史故事】
 
 小明吵著爸爸要他說歷史故事...

 小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...
 
 小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！
 
 小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜.... 

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【造句】

 老師：『現在大家造一個句子，但句子裡必須有

 個「糖」字。』

 學生：『我在喝茶。』
 
 老師：『"糖"在哪?？』

 學生：『在茶裡。』

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 【我們結婚吧】

 女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
 
 男：「會的。」
 
 女：「還有戒酒嗎？」 男：「是的。」
 
 女：「晚上也不去俱樂部？」
 
 男：「是的。」
 
 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
 
 男：「結婚的念頭。」

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【可憐的被告】

 法官看著被告，狐疑的問道：
 
 我好像見過你？

 被告滿懷希望的抬起頭來回答道：

 是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。

 原來是你！法官咬牙切齒的說：

 判你有期徒刑二十年。

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【食人族】
 
 有個食人族長和他兒子到外尋找食物，

 他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。

 不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
 
 爸爸，這個如何？』

 族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味

 道！』
 
 不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
 
 爸爸，這胖子又如何？』
 
 族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升

 高！』
 
 不久後有一位窈窕青春美女經過，

 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
 
 族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回

 家，

然後把你媽媽煮來吃！』

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【超速】

 某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。

 某天下午腳踏車壞掉，

 正在不知如何回家之時，

 一個貨車司機路過看到，

 就停下來說：「年輕人我看這樣吧，

 我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著

 你走，如果你覺得我開太快，

 你腳踏車上有按鈴，

 你就按幾下，我就會開慢一點。」

 年輕人答應了。 

 於是就這樣讓貨車司機拖著走，

 起先也沒什麼事情。 

 後來，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車

 而過。 

 貨車司機破口大罵：「X你娘，敢超林北的

 車？‥」
  

 然後就一踩油門追上去，兩台車一前一後，

 時速都超過了130以上。
 

 這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子

 呼嘯的聲音，

 就用無線電呼叫前面的臨檢 站：

 喂，0746，我8855，
  
 我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊

 啦。
 

 靠，時速一百多啊‥一定要欄下來啊‥

 哇靠~~~~~~你一定不相信我看到什麼‥‥
 

 他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過

 他們呢!!!!